No puedo hacer balance de este año, porque mis blances son algo más inmediatos, ha habido de todo, caminos buenos, o al menos era lo que creía, que se torcieron, sorpresas de última hora y refuerzos de intenciones sobre todo. No se por qué en estas fechas nos invade la necesidad de valorar lo que hemos hecho, parecemos enfermos terminales a los que se les da una segunda oportunidad, quizá es asi como debe ser, en fin. Yo no voy a declarar ninguna intención porque improviso bastante e improvisan los demás y me acaba afectando de alguna manera, esta claro. Mucha suerte a todos, que nos va a hacer falta!!!!!!!!!! y como siempre, "TENEMOS" que ser felices aunque nos estén metiendo un dedo en el ojo, seguro que la pérdida de ese ojo, te lleva a algo "MARAVILLOSO"...

Cuánto se han separado nuestros caminos desde la última vez que dormimos juntos!!! Te construyes una jaula de oro y te vas a ver a "Aviador Dro", mientras yo , cada día me alejo un poco más de lo que se supone me corresponde hacer. Sigues siendo el mismo y no puedo evitar sentir todo el cariño pero, no te entiendo. Quise compartir mi libertad contigo y ese fue el motivo de nuestro "desentendimiento", tal vez tú no querías eso, siempre te has sentido más seguro dentro de la norma, dentro de ti, dentro de alguien. Me tranquiliza saber que estás bien, que eres feliz y que eso, es lo que siempre has querido, somos muy distintos es verdad, pero ahora podemos ser felices. Algún día, te daré estas cosas, que son tuyas!!!!. Me alegro mucho por tí, de verdad, sabes que te quiero.

Aprovechando la "inercia cósmica" para esforzarme lo mínimo, no se puede ser más vaga!!

Hecha polvo por culpa de un sueño, supongo que cuando te pasas mucho tiempo reprimiendo emociones y sentimientos, el subconsciente se cobra el precio.

Hoy me han hecho uno de los regalos más originales que recuerde.
Y es que, no dejo de encontrarme con gente original , me convierte eso a mi en lo mismo!? o solo es puro azahar??

Transparencias

Nunca me he considerado un cerebrito pero sí con la inteligencia justa para entender contextos, actitudes y detectar contradicciones, aunque, sinceramente hay personas que me descolocan, con lo sencillo que es todo !!!. Puedo entender también las dudas y las aparentes incoherencias que colleban, sobre todo porque yo me he pasado media vida dudando, lo que no entiendo, es la falta de sinceridad (por omisión, que no es lo mismo que mentir) y claridad. Si tienes dudas, "tengo dudas", si tienes miedo "tengo miedo", no sabes hacer algo "no sé hacerlo", no quieres hacer algo "no quiero hacerlo", no se, al final va a resutar que soy más simple que el asa de un cubo. Digo esto porque esa omisión, es la que te lleva a pensar en objetivos e intenciones turbias por parte del no comunicador, en fin, pajote mental supongo, el caso es que no me gustaría que pensaras que soy tonta porque a lo mejor, te equivocas en el grado.

Sed felices!!!!!

Gracias Ana por el regalo, es precioso!!!

Hay días redondos, el de ayer, fue uno de los mejores desde hacía mucho tiempo y lo mejor es que tampoco pasó nada especial, seré yo???, me da la sensación de que por fin le estoy pillando el truco, creo que voy por buen camino.

Qué poco elegante eres tronco!!, si me quedaba algo, te lo has cargao así, del tirón. Nunca lo fuiste y nunca lo serás. Si buscas en la wiki la palabra "cutre", aparece tu foto jur jur!!!. Parece mentira que no me conozcas a estas alturas, lo vas perdiendo todo por tu falta de valor, tus miedos y tus prejuicios, que tengas suerte, te va a hacer falta!!. Uffffffff, mucho mejor, toma vomitona a ninguna parte!!!, prefiero dejarlo aquí para acordarme, de hecho, no mereces que te lo diga directamente aunque creo que lo sabes y eso lo explica todo. Lástima que esta ciudad sea tan pequeña para los dos y tenga que seguir viéndote ahora que parecía que salías definitivamente de mi vida, uy! si ya estás fuera, y lástima que te aferres a las migajas por no lucharlo, en fin, tu verás, es lo que quieres y es lo que seguramente tendrás, las cosas que merecen la pena no son gratis, normalemente. Ta mañana, cenita y peli, que agustito...

Es como estar en uno de sus ensayos!!!, Hala, 52 minutitos pa vuestro deleite. Voy a estar missing...

Qué bonito tu post y qué absoluto!!, ser capaz de inspirarle a alguien, que no sea de tu sangre (aunque también hables de él),que se da por hecho, un "desconocido" en parte, un sentimiento tan rotundo, sin más, sin mucho, ni poco, ni ninguna otra forma de medida/acotación. Algún día supongo que seré el objeto de algo tan grande, hace mucho que no lo siento en mi, sí de mi, pero no de vuelta y reconozco que engancha, te engancha a la vida y es el principio de todo, incluso de la sangre.
Origen foto.

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(* El teléfono vibró en su bolsillo, afortunadamente, lo tenía en silencio. Era ella !!, cada día le sorprendía más, citas clandestinas, envíos postales, le gustaba jugar y ponerle a prueba. El mensaje decía...

"Pdt td gmpgdd tdmgp dpta mmagd a mg aapa w dmjjap ammggm ammm pg dtdpa ja tjtgma tdp?" )
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No me acordaba de lo divertido que podías llegar a ser!!!! o nos hacen gracia las mismas cosas, eso ya estaba claro. Espero poder seguir compartiéndolo, seguro que siiiiiiiiiii.

A pesar de que las cosas no siempre salen como espero o me gustaría (que no significa que sean lo mejor para mi) estoy felíz, todo ha salido bien aunque ha sido un día horrible de carreras, estrés, casi accidente con el coche y un chungo que me ha dado cuando he visto a mi madre después de la operación, perooooo (esto me lo has pegado tu Luis, cagüen), ella está perfecta, sin dolor de momento y rodeada de la gente que la quiere, que no es poca (algún día hablaré de ella). Si me diera por formar una familia, quisiera que fuera como la mía, pq, está mal que yo lo diga pero son pequeñas bombas de energía positiva y llegados a este punto, me voy a empezar a tomar todo con el mayor sentido del humor que pueda. La vida es corta, te puede cambiar en un segundo, qué coño!! en décimas de segundo y no voy a perder ni una sola milesima parte de un segundo en estar triste cuanto tengo tanto que agradecerle.

Ta lue, voy a dedicarme un rato en este día tan largo.

y... otro regalo más, saber que puedo contar contigo.

Amortiguando, no me ha pillado por sorpresa..., como todo, es sólo una cuestión de tiempo y esta vez, será tiempo real.
Me gusta esta foto, sobre todo por la actitud, que es la que voy a adoptar desde ya hasta que pase el temporal, espero dentro de no mucho, poder cambiarla aunque como comienzo, no está mal.






Como dicen los Martires (qué grandesss!!!), qué vale la pena????

Algun@s de "mis niñ@s"

Gracias Antonio!! (Sencillo y sincero??!!!, me ha molao)
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La confianza no se pide, se gana.
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La calidad no es muy buena pero fue increible, Evita (mi hermana) y Fran, uno duo expectacular!!, como despedida no está mal...Joder Eva, cómo cantas!! y eso que cualquier parecido con la realdad es pura coincidencia.

Adios a La Mala

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Bueno, supongo que tarde o temprano tenía que pasar. Me da muchísima pena, a pesar de todo, me guardo los mejores momentos, "nuestra segunda casa". Gracias Alex por querer decirmelo en persona y aunque un poco tarde, "tu reconocimiento" como parte de este sueño compartido. Sé que no tienes otra opción y también se que vayas donde vayas, tu trabajo será el mejor. Seguiremos yendo pero no será lo mismo, sabía que cuando pasara me iba a dar pena, pero no sabía cuanta...

Me acabo de flipar con este tema... de hecho, lo he agredado a la lista!!!




Ilusión óptica

El bien y el mal son términos absolutos que realemente no existen y como en todo, cuanto más te acercas a los extremos, más posibilidades tienes de confundirte porque no dejas espacio para ninguna variable, que por cierto, son infinitas. Toda acción tiene su reacción y por ese motivo, nada de lo que hacemos o decimos es absoluto. Puedes pensar que tu verdad es la única, sin tener en cuenta la de los demás, actuar en consecuencia, ser "consecuente" y estar confundido. Palabras como justicia, libertad, cordura y locura no tienen sentido para mi, cada vez dudo más de lo que siempre creí. La duda, en mi opinión, es sana porque se aleja de lo absoluto y creo que es el lugar donde más cerca te puedes situar para encontrar lo que a ti y solo a ti, te sirve.
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Me dejé el orgullo y el rencor olvidados hace mucho tiempo, no se en que momento y me alegro, soy mucho más feliz y en contrapartida vulnerable, no me importa, pago el precio. Siempre he pensado que es aqui donde sufrimos o nos beneficiamos (reacción) de las cosas que hacemos y en mi particular balance, no tengo quejas, el tiempo pone todo en su sitio.

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No creo en supersticiones, religiones, ni viajes "ayaguascales" pero es cierto (por pura experimentación) que hay varios tipos de personas, en diferentes grados (gracias Gonzalo), las que desprenden y regalan "energia y positivismo", las neutras y las que te la quitan y en algún momento de nuestra vida podemos pasar de un estado a otro. Con esto solo quiero decir que hay cosas contra las que no se puede luchar, a pesar de las variables, son como son y, o las aceptas o te marchas.

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Ya lo dejo con solo una conclusión, "no trates a los demás como no quieres que te traten a ti" estés o no en posesión de la verdad, esa que no existe, abre tu mente, deja tus prejuicios a un lado, intenta escuchar y jugar con blancas y negras, se aprende de verdad, aunque luego pongas en duda lo que sabes.

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"Lo siento, he hecho lo que he podido y lo que creía que estaba en mi mano, esto solo es gritar en medio de una multitud donde nadie puede oirte..."

Bueno, no se si para bien o para mal, alguien o algo (las respectivas compañias) ha accedido a mis cuentas de hotmail y facebook (qué casualidad!) y me ha dejado sin acceso. Para la primera, he tenido que crear una cuenta nueva, pero he perdido muchas fotos, contactos y cosas "mias" que tenía guardadas. Con respecto al feis, me da un poco lo mismo porque mi cuenta está desactivada, por suerte, y no pienso abrir otra, menos después de esto. La unica conclusión que puedo sacar, es ser consciente de la vulnerabilidad de los datos que manejamos en Internet, que me voy a pensar mucho de ahora en adelante hacer cualquier operación, del tipo que sea, a través de este medio. Nada más, acostumbrada a tener estas cosas, la sensación es un poco de aislamiento pero bueno, siempre quedará el teléfono y a partir de ahora, lo mejor, es que tendré un contacto más auténtico y tactil (sobre todo) con mi gente, para los demás, " nos vemos en los bares".

Solo espero que nadie haya querido putearme aposta, primero porque no me entra en la cabeza quién y con qué objetivo, segundo porque igual me está haciendo un favor y asi me centro en leer un poco más, tocar un poco más, escribir un poco más y salir un poco más!!!!!! (jaja al final estoy agradecida y todo!!)

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Menos mal que los sentimientos, con el tiempo cambian, la intensidad disminuye, se ocultan o los olvidamos para poder seguir adelante y dejar que nos sigan pasando cosas, unas serán muy buenas, otras no tanto pero, LET IT GO TO LET IT BE!!!

Ay ay ay....

Implicados conmigo

Gracias John, fuiste el primero en apoyarme con este "experimento" y eres una motivación muy importante para que siga (que lo sepas, artista, tu si que si). Monicaca, me ha hecho mucha gracia tu pregunta esta mañana en la reunión, me miraste fijamente y dijiste, tu eres Elisa? jajajaj, eres muuuu grande tía, qué sorpresa!, me mola, siempre pendiente de mis cosas ahí "en la sombra" I love u. Javi, esté dónde esté, siempre saca un ratillo pa´conectarse y chequear, Sergio (cuándo coño vas a volver???), Eva es incondicional para todo y con esto solo pretendo pronunciarme directamente, que al final es lo mejor, para bien o para mal, aunque a mi me "marcan" muchiiiisssiiimo más las cosas buenas. Es muy probable que nunca lo termine y seguramente será un desvario más, pero GRACIAS !!!!.

Al resto os tengo desubicados aunque puedo intuirlo pero a partir de ahora, charcos los mínimos, que ya tengo bastante, el teléfono es una buena opción, de hecho, en la mayoría de los casos, la mejor!!! y después de esto, el que calla otorga y es una máxima que yo no me he inventado, pero es buena, hay que reconocerlo.

Chicas, el montaje de Croacia va a tardar, lo siento, pero llegará.

Por cierto, me voy a tomar unas cañas jajajajaj, ya sabéis dónde, es JUEVES!!!.

Cuéntame algo, por favor... lo que sea...

Atacada, una vez más, por el síndrome premenstual, mitigado con mucho cannabis y vino blanco (de Rueda, por supuesto!) comienzo por decimoquinta vez, a escbribir un "libro?".
- dónde crees que vas?? un libro??? (este personaje ,aparecerá por desgracia, en este relato varias veces, es mi parte de "realidad ") .
Es obvio que va a ser por entregas, debí hacerlo hace mucho tiempo... (que conste, que no justifico línea porque me gusta la improvisación)
-
------ Para vosotros, que sois mi inspiración, es un tópico, pero, es lo que hay!!-------

-------------------- Elisa -----------------------------------------

Antes de su llamada, ya lo había soñado, ella lo sabía. Se despertó tarareando una canción que, a su parecer, debía ser tan antigua como su memoria, fue entonces cuando se dio cuenta de su esencia, esta soy yo, no importa lo que pase, siempre tendré algo que tararear y mis recuerdos.
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Como cada día, cada mes, como si nunca fuera a pasar nada, se marchó al trabajo. Vió las mismas caras, los mismos muebles, la misma luz artificial y, al fondo, su sitio. Con meticulosa asiduidad sacó las llaves del bolso y abrió el cajón de "las tareas", aquellas notas del día anterior, que le recordaban las de hoy.
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Todo era normal, casi satisfactorio, por el hecho de que no le cayera "un marrón". Acabó su jornada, comió, durmió, siguió durmiendo y se levantó pesada, diabética y sin saber que hacer aparte de "cotillear" el facebook y revisar el correo.
-
De camino al baño, la interrumpió un tema de Charlie Parker - Nunca debí ponerle al móvil este ring, es, es, DEMASIADO MÍSTICO!!. Abrió lo que pudo los ojos y casi involuntariamente contesto al teléfono - si??
- Hola Eli...
- reconoció su voz y presa de un ataque de histeria y susceptibilidad, dijo:- Eres tu? a ver, qué quieres?? te has confundido????
-No "Rata", sólo quería hablar contigo...

Esa familiaridad !, esa forma de decirlo!, era su manera de llamarla cuando todavía compartían monotonía. Algo estaba pasando, algo era distinto, sobre todo, después de tanto tiempo, era eso lo que intuía?,por qué siempre se anticipaba? o, simplemente, era el deseo lo que justificaba todo??. Desde el momento en que oyó su voz, ya nada tenía sentido, no le llegaba la sangre a la cabeza, estaba toda concentrada en su barriga, el rencor dejó de existir y solo podía ver aquellos ojos que no había olvidado.
-
- Tengo que verte, necesito hablar contigo.

Su cabeza latía más deprisa que su corazón -"Necesito"!! ha dicho "Necesito"!!, no es lo mismo "querer hablar" que necesitar!!.

----------- Daniel --------------------------------------

De aspecto taciturno y sonrisa forazada, era un hombre acostumbrado a la inmediatez de sus necesidades, no se estableció en ningún sitio, " se buscó" la vida como pudo o como le enseñaron, no se perfumaba y nunca dijo "te quiero".

Le costó establecerse y hasta que lo hizo, las mudanzas eran continuas, madrid, el extraradio, Toledo y Alicante. Movilidad facilitada por la ausencia de un trabajo continuado que le permitiera ubicarse de forma definitiva. Compaginaba pequeñas "chapuzas" para "empresarios de la noche" con algún que otro trapicheo, no del todo legal, en tugurios de mala muerte donde el alcohol, las drogas y las putas, eran la parte amable y cotidiana de sus rutinas.
-
Una noche como otra cualquiera, empezó su ronda particular sin más expectativas que llegar de una pieza a casa. A pesar de que sus destinos distaban unos de otros en varios kilómetros, siempre tenía las mismas sensaciones al entrar, el olor a alcohol derramado, tabaco, sudor y sexo camuflado entre las voces, la música y aquellos cuerpos semidesnudos marcados por la desidia y el falso deseo, casi esperpénticos.
Aquella noche había quedado con Toni en “La boca” para recoger algunas direcciones de “entrega” y ver a algunos conocidos con los que tenía asuntos pendientes. Era tan asiduo, que los camareros le trataban como a un “viejo amigo”. De todos los clientes, era de los menos conflictivos, llegaba, pedía su copa, hacía lo que tenía que hacer y se marchaba, no consumía nada más.
-Hola “Chino”, ponme un Jack
-Doble?
-No, hoy tengo muchos sitios a los que ir.
En menos de lo que necesitó para echar un vistazo, su copa estaba en la barra, siempre lo bebía con hielo, le gustaba jugar con la condensación de agua que se quedaba en el vaso.
-Sabes si Toni tardará en llegar, hoy tengo algo de prisa.
-No creo, está con una de las chicas, parece que el último fichaje es de cuidado
-Por qué? Le ha dado una bofetada a algún borracho que le ha tocado las tetas jaja!!, no me jodas!!, cómo le gusta marcar territorio, en fin…
-Por lo visto quería llevársela a otra parte y no ha sabido como bandear la situación, ya sabes, es nueva en esto.
-Bueno, a quién le importa, no.
.
Estaba a punto de pedir su segunda copa cuando se fijo en una silueta oscura que se acercaba a el lentamente y a medida que la distancia era más corta, su cuerpo se dibujaba sin poder dejar de mirarla, producto de la curiosidad y porque según se definía, le parecía más y más llamativa. Empezó desde abajo, no llevaba aquellos tacones que a el, le parecían imposibles y artificiales, unos pequeños pies descalzos, iban marcando el paso con lentitud, casi solemnidad. Subió por sus largas y delgadas piernas hasta llegar a la pequeña protuberancia que tanto le gustaba, suave y casi semicircular, característica del sexo de algunas mujeres, no se detuvo en la exagerada curva que hacía su cintura, si quiera se percató del piercing que llevaba en el ombligo, ni en su pecho, pequeño, pero que se traslucía debajo de un irregular trozo de tela transparente, fueron sus ojos lo que vio, negros, rasgados, intensos, intencionados, esos ojos que sabes que te dicen lo que quieres saber .Ella le miró fijamente, con tanta seguridad, que hasta un tío duro como el, tuvo que desviar la mirada hacia su copa y jugar con el vaso hasta sentirse fuera de su dominio.
-Eres Dani?
-Cómo?, si!, esto, si soy yo…
-Toni te espera en el reservado de Blanca.
Dejó un billete de 20€ y evitó su mirada.
-
Toni le recibió como de costumbre, sin demasiado protocolo, unas palmaditas en la espalda y directos al asunto por el que los dos sabían que estaban allí. Hoy tienes que ir a ver al cabrón “del Moro”- porqué en aquel mundillo todos tenían un apodo?, miedo a la policía?, desconocimiento original?, para evitar confusiones?
-le dices de mi parte que es la última entrega, agradezco mucho que nos distribuya con tanto éxito pero el otro día vino por aquí un tipo preguntando y no me gusto, no es discreto joder!! Parece un puto relaciones públicas, si quisiera una puta amable para estas cosas, elegiría a una de las mías!!!!, en fin, no tengo que decirte más, ya sabes como funciona esto, que se olvide de mi y se busque a otro, me juego mucho… Dani! que le quede claro, estamos
- No te preocupes, se como hacerlo, tengo algunos conocidos que pueden hacer el trabajo a partir de ahora.




(Continuará)

Momento reflexivo que se está perpetuando en el tiempo, quizá porque me sobra y quizá porque no lo considero suficientemente productivo.

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Momento intimista, seguramente porque ultimamente mi relación con los demás es bastante superficial, voluntaria o por pereza, no lo se, pero me sale.

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Momento creativo-filosófico, para paliar lo anterior seguramente (de ahí mis continuadas visitas a este sitio que, por el momento, impiden que se me olvide pensar y utilizar el vocabulario que no uso normalmente )

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Momento condescendiente, no podemos esperar que los demás hagan lo que queremos o que lo hagan como nosotros lo haríamos, eso puede ir en varias direcciones.

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No dejo de darle vueltas a una actitud que he detectado en mi y no se definir, empatía, falta de personalidad, adaptación... Está claro que la diferencia de ubicación es importante, no es lo mismo tener empatía que falta de personalidad. El tema es que puedo ser una niña de cinco años o una persona de 60 dependiendo de con quién me relacione, eso es normal?. La unica conclusión que puedo sacar, es que me siento más comoda en el papel intermedio, el problema, la gente de mi generación, salvo excepciones, es dificil de encontrar en la "libertad" en la que me muevo, lo que al final me lleva a bajar una decada y en parte comportarme como una veinteañera, que puede ser igual en formas pero no en fondos. Es posible que esta reflexión reciente, lo cual no deja de sorprenderme, sea la explicación de lo anterior o la conclusión de como estoy en este momento. Al final mi opción se está posicionando sola y me siento mejor, debería no darle tantas vueltas a las cosas, no se donde escuche que "se es más sabio cuando dejas de pensar con la cabeza" (se puede pensar con otra cosa o directamente hay que dejar de pensar??), en fin, a mi me sirve, no hago daño a nadie y de paso "verbalizo" que es lo que ahora necesito. Ta lue, me voy a leer!!!

Me ha molado tu llamada, podría extenderme en los motivos pero no me apetece, lo dejo así.

Lo veo en tu sonrisa, lo veo en tus ojos...

A pesar de la lluvia, hoy me siento muy bien, algo bueno se avecina!!!!, lo presiento!!!!

No tengo nada que decir porque cualquier cosa que tuviera que decirte, tu ya la sabes. Sólo quiero tenerte ahí, para verte esté donde esté. Quedan dos días!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy me siento especialemente creativa, activa e incluso rehivindicativa, a la vista está, tres actualizaciones en un día!!!! y después recojo la casa.

La música está en crisis y hay que tirar de viejas glorias. Estoy hasta el moño de los Beatles, desde luego Paula McCartney se estará frotando las manos con tanta remasterización, como si no hubiesen ganado ya bastante, los que quedan vivos y las viudas de los que no.

Desde mi ignorancia musical, opino, que no tienen más complejidad técnica que Miles Davis, Led Zeppelin o Dave Matthews por nombrar algunos de distintas generaciones, pero tengo que reconocer que, en un contexto de excesivo misticismo y sofisticación musical, llegan ellos, el grupo "del y para el pueblo", con ritmos pasteles y repetitivos, canciones pegadizas que se siguen escuchando una y otra vez y que llegan a varias generaciones. Con letras poco hirientes, rehivindicaciones suaves y ambigüas, vamos para "todos los oídos" son el exito de sus productores que materializaron el marketing a través de ellos, el producto comercial (además de la coca-cola) que más se ha perpetuado a lo largo de la historia, lo cual, no deja de tener su mérito.

Reconozco que no me he estudiado su discografía entera y salvo dos canciones (de Harrison curiosamente, mi respeto para "while my guitar...) que no están mal, no me apetece investigar más allá, de lo que estoy cansada de escuchar, ójala me "entraran" para no sentirme discriminada en un mundo que los adora y resucita una y otra vez, aparte de tener muchos y buenos amigos incondicionales de estos relamidos que los sublima constantemente y con los que ya he tenido esta conversación.

Por qué no, en vez de resucitar muertos, elevamos a un montón de buenos músicos anónimos que investigan y aportan nuevos sonidos y ritmos a la música, sin campañas ni patrocinios internacionales, en los que no hay un solo deje beatleliano?? Muchas veces he tenido que oir que los Beatles son los "padres de la música", joder si Mozart o Brahms levantaran la cabeza!!, son como mucho los "padres modelo y políticamente correctos" del pop, de las bandas sonoras de anuncios de galletas maría e incluso me atrevería a decir que de la pachanga.

Pilar Hernández

Porque una imagen vale más que mil palabras...

Y que conste que no soy una insurrecta, lo que no soy es una sierva, DE NADIE!!!!!

Esto es, a lo que yo llamo un paleto, ignorante, desubicao y obsoleto... sobran los comentarios...

El País

Espero que te esté yendo bien Angie!!!!
Por fin refresca en Madrid y por fin he dormido más de 10 horas!!!. Descansada y con las cosas más claras.
Esta semana viene mi hermana y es el plazo que me he puesto para solucionar el tema del curro, soy un poco remolona, lo reconozco, pero cuando me pongo en marcha suelo resolver.

Me gusta no tener planes más allá de una tarde, un día y hoy tocan cañitas por la latina y una obra de teatro que tiene buena pinta "Mi estúpida anacrusa".

La vida sigue, mi vida de hecho, siempre ha seguido a pesar de todo, gracias a vosotros, gracias a lo que me enseñaron y a las ganas que tengo de vivir y compartir!!!

Joder!!!, no tiene desperdicio!!!!

Malviviendo

Bueno Moni, ya tienes otra vez el reproductor en marcha, 47 cancioncillas pa que te alegren (o no, que hay algunas...) la mañana, me daba un poco de pereza pero por ti... a BADAJÓ que me voy corriendo.

Asumiendo mi propia debilidad, si, me apetece mucho que cuiden de mi de verdad, si llega, me voy a dejar por una vez... Tengo casi todo en la vida y me siento un poco sola, puede que por fin me este haciendo mayor, no lo se... Este fin de semana ha sido bastante enriquecedor para mi, me doy cuenta de la importancia que tiene la calidad en la relación con los demás, no vale todo, no vale a medias, ser tu mismo y estar en sintonía perfecta...

Siento no compartir con algunos de vosotros la opinión de que Coldplay es un grupo aburrido y de "nenas", son tranquis, lo reconozco, pero eso no esta reñido con hacer una música elegante y directa, a mi me llega. Directazo y muy, muy buen rollo, solo me ha faltado ver los ojos del señor Martin a dos centímetros uuuuufffffff...

LA UNICA MANERA DE SER LIBRE, ES NO TENIENDO MIEDO.

Por el renglón del corazón
cada mañana descarrila un tren
y al terminar vuelta a empezar
dos horas después de amancer.

Tiene la vida un lánguido argumento
que no se acaba nunca de aprender,
sabe a licor y a luna despeinada
que no quita la sed.

Como dice Ana, no se en que momento dejan de correr detrás nuestra, para correr nosotras detrás de ellos!!!!!!, yo no quiero correr, no voy a correr...

Hace más de 10 años que Eva me dijo, Pilu, escucha esto!!!, me sigue pareciendo COJONUDA... gracias evita por todoooooo ... me gustaría no tener que echarte tanto de menos...

Joooodeeerrrrrrrr....

Enamoraaa de este sonido...

Bueno Luis, en honor a ti, aunque no se hasta que punto te gustan... solo decir que, por esperar un par de días, me quedo sin ver a este "superdotado musical", me arrepiento de no haberlas comprado cuando todavía estaba a tiempo, en fin... otra vez será SEGUROOOOOO!!




Lo malo de dejar de creer, es que no tiene vuelta atrás, en la mayoría de los casos. La falta de fe, no se puede personificar o cosificar, es una condición, creo, absoluta que inconscientemente aplicamos a todo aquello, que de alguna manera, vulnere la seguridad que te proporciona la incredulidad, no esperas, no atribuyes, no construyes, solo ves, sientes, disfrutas de la inmediatez, del momento, sigues padeciendo, de otra manera, eso si, pero implicitamente te hace más generoso, aunque esto no deja de ser una teoría más y muy subjetiva, lo se.¿Se puede ser feliz así?, yo lo soy y como dicen Jhon y missi (que no se quien es, pero lo intuyo) mi vida también tiene banda sonora...GRACIAS A LA VIDA QUE ME HA DADO TANTO!!!!

Sigo investigando...

Rollito Russian Red, a mi personalmente me gusta más Najwa...




No había video lo siento

No se por qué, de pronto me he acordado de este tema, quizá pensando en la gente que me apetecería ver en directo...

La verdad es que no me gusta demasiado subir fotos, no soy fotogénica, o relamente es que soy asi, pero como no me veo... en fin, es lo que hay y por otra parte, es la única manera de guardar un recuerdo (por lo que pueda pasar), más o menos completo de estos días. Mucho mejor de lo que yo esperaba, en cuanto a convivencia, música, organización y "nivel de sufrimiento", por el hecho de "vivir" en el camping. Gracias chic@s!!, lo he pasado muy bien con vosotr@s!!!

Hasta la vuelta, os eharé de menos!!!!!

Genial!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.eitb.com/festivales/musica/bilbao-bbk-live/

http://servicios.elcorreodigital.com/festivales/bilbao-live/2009/galerias-fotos/viernes/index4.htm

http://www.rtve.es/radio/radio3/festivales-de-musica/bilbao-bbk-live/

JUEVES 9 DE JULIO
16:00 Apertura de puertas
Escenario 1
17:00h – Motor

18.30h – Vetusta Morla

20.40h – Editors

22.30h – Depeche Mode

Escenario 2
16.30h – Lain

17.40h – The Gaslight Anthem

19.30h – The Ting Tings

0:15h – Basement Jaxx

VIERNES 10 DE JULIO
16:00 Apertura de puertas
Escenario 1
17:25h – Supergrass

19:15h – Dave Matthews Band

22:00h – Kaiser Chiefs

23:40h – Jane’s Addiction

Escenario 2
17:00h – El Columpio Asesino

18:20h – Babyshambles

20:35h – Chris Cornell

1:15h – Echo & the Bunnymen

SABADO 11 DE JULIO
16:00 Apertura de puertas

Escenario 1
18:00h – Cycle

20:05h – Baddies

22:30h – Primal Scream

0:10h – Placebo

Escenario 2

16:30h – Ama Say

17:10 – It Hugs Back

19:00h – Phenomenal Handclap Band

21:05 – Asian Dub Foundation

1:45h – Fischerspooner

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Hasta la polla (si tuviera o tuviese) de vaciles, indecisiones, miedos, respeto mal entendido, pasados condicionantes, futuros inexistentes, palabras vacías, bolsillos llenos, "buenas intenciones", malas interpretaciones, tarados en proceso de integración, parasitos emocionales, rabia contenida, agresividad desbordada, mentiras piadosas, sinceridad redentora, cobardía patológica, contenedores de lo ajeno... en fin, paro ya que vaya día!!!!!!!! por lo demás, todo bien gracias... y que nadie se sienta identificado con mis propias miserias, que son mías!!!!

RATIFICO todas y cada una de las vivencias, opiniones y expresiones vertidas en este blog, MI BLOG, ratifico mi libertad de expresión y libre pensamiento, que lo mio me ha costado llegar a este punto, pese a quien pese, 36 años de experiencias de toda índole marcadas en mi, en mi personalidad y en lo que ahora soy, te puede gustar o no, puedes atribuírtelas o no, cagarte en mi puta madre, en mi puta familia y en el cristo que lo fundó, o no, pero nadie, absolutamente nadie, me va a impedir nunca, decir lo que pienso o siento, no voy a pedir disculpas si parezco ruda a veces, me importa poco sea lo sea que se espera de mi, me importa menos aun, utilizar términos con la suficiente delicadeza para según que oídos o entendimientos y si todo esto te parece una basura infumable, PUEDES ENTRAR O NO, de la misma manera, acepto todo tipo de opiones al respecto, que me importen o no, también es cosa mia. Gracias a todos los que de alguna forma, habéis contribuido a que yo sea como soy o no...

Ay ay ay!!!!!!!!!!!!

Si todo lo que pensaba, sentía e intuía ayer, hoy no, será que me muevo en un mundo de superficial fragilidad, siempre sorprendida en un renuncio, permeable a lo insustancial, corriendo más que ellos porque lo que es de cobardes, no es huir, es esconderse, en dirección contraria, por fin he aprendido!. No obstante, estoy lo suficientemente tranquila como para que nadie me espere...

Me ha encantado, gracias!!

Hoy por Fran, mi otro profe de saxo, buenísimo el niño!!
http://www.myspace.com/candelarialibre

Llueve en Madrid y mi corazón se derrama por tus calles, es la agonía de un mundo que termina, una ilusión alimentada por mi mente y tus indecisiones, sangre que ha de correr por mis venas al vacío, tan grande que imaginano que, por un momento pueda salvarte, abismo incontrolado para el que no tengo repuesta, ni imagen que me lleve donde quiero, me pierdo entre tanto ruido, tanta luz, tanto miedo, tanto tu... miserable reflexión si espero que la escuches, mendigo como siempre algo que no tienes, derroche ingrato de mi alma, que vigila mi silencio, que se ahoga, que se muere de hambre con el festín en la mesa, no llegas, no puedes, no me conoces, no me quieres...

No quiero dejar este momento, catarsis individual abocada a una soledad extrema, si esta soy yo, no me reconozco, perdida entre los sueños que alguien te regala, promesas imcumplidas tras penitencias desoladoras, que me invitan a abandonar de verdad y para siempre lo que fui, lo que quise ser, lo que nunca seré... maldita alfombra roja, venus de nadie, afrodita en el destierro. No me mires, no estoy preparada, no me escuches, obvia este momento que no tiene salida, imaginame en tu cuento que de eso se trata, te doy la vida y del mismo modo te la quito, gracias por dejar que esro pase asi, creativo, ridículo, sin sentido, postergando para ti... absorta, inmovil, incapaz, espero que esta vida me de lo que me quita, espero que mi vida, me de lo que me estorba y espero no tener que esperarte nunca ... SIGUE LLOVIENDO EN MADRID...

Joder, paseando entre lentexas (gracias luis), he leído una frase buenísma con respecto al cuerpo de la mujer ; “prefiero una caída natural a una curva forzada”, aparte de ser cojonuda, me libera, te naturaliza y nos devuelve la belleza, que sean tus ojos a través de los cuales nos vean los demás!!!

Las cosas, normalmente, son lo que parecen... no te engañes, NO ME ENGAÑES!!!! y frivolizando un poco, a todos aquellos que me habéis proporcionado placer oral sin recibir nada a cambio, GRACIAS, MUCHAS GRACIAS!!!

S.S El Palmar 09

Renunciando al sexo por una temporada...

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Le he mangado a Isa esta foto de Tacheles (Berlín) que, por cierto, esta muy bien hecha ... si es que, "El que vale vale y el que no, a Derecho"!!!!

La importancia del contexto...

Creo que estoy perdiendo el norte, porque el norte se desplaza a mi alredor, ya no es un punto de referencia válido o me adapto o me pasa lo que me pasa. Todo está cambiando, estoy perdida porque lo que antes me servía para orientarme ahora es distinto, lo siento por aquellos profesores que, con más o menos vocación, intentaban ayudarnos en la difícil tarea de la percepción, "la importancia que tienen los contextos" para según que situaciones, en fin, me he vuelto a equivocar, ha sido involuntario, eso si, pero vuelvo a caer en malas interpretaciones, estoy desactualizada en una sociedad que no me corresponde, al menos ahora, ya no. Intento pensar con objetividad, es inútil. Me he pasado un tercio de mi vida (espero) intentando evolucionar, pensar con claridad, atenta, no me despisto ni un solo segundo, absorbiendo todo lo que me rodea y dándole a los sentidos la suficiente importancia como para paliar los defectos de la inteligencia y nada, joder que frustrante!!!. En fin, supongo que tiene que haber algún que otro perdi@ por ahí, pero con la suerte que tengo, seguro que escarmienta a hostias y deja de estarlo...

Felicidades...

Nada permanece, nada es eterno, tan efímero, que sólo te quedan unos pocos instantes inconexos, que tienes que agarrar tan fuerte como puedas para darle sentido a todo. Me hubiera gustado "regalarte" uno de esos instantes, que no te hubieras quedado en la burda presentación de una casa en ruinas, que te reconcocieras en estas lineas y me conocieras lo suficiente como para que no hiciera falta...

Desde que dejé de estar "cabreada con el mundo", hace ya algunos años, mis objetivos han sido intentar ser una persona sincera, justa y sobre todo libre... y en este momento de mi vida, estoy perdiendo los tres, sé lo que estoy haciendo mal, sé que tengo otras opciones y creo que ya es hora de "ponerse en marcha"... no se hasta que punto tengo que pedir perdón por mis pecados y sobre todo, qué consecuencias tienen para otras personas que lo haga, en fin, esto ha sido un extraño sueño del que quiero desperpertar y poder sentirme un poco mejor, había un motivo o creía tenerlo, ahora me parece que no tiene sentido, aunque yo intente dárselo.

Lo malo de tener toda una vida para conocerse, son las conclusiones a las que llegas. Definitivamente SOY COMPLICADA, dejo de autoengañarme desde ahora con la simplicidad de mis emociones porque estoy muy lejos de ser simple...las circustancias se dan solas o somos nosotros los que las inducimos sin darnos cuenta? es el subconsciente, por nuestra naturaleza, quién realmente va trazando a priori un camino por el que ya hemos andado antes?.No podemos escapar de nosotros mismos y a pesar de todo, quiero seguir siendo así, no espero ser entendida, ni justificada, ni odiada, ni amada por algo que no soy. La aceptación de mi condición, no elegida, es el reto al que me enfrento día a día, no hay culpa, dolor, rencor o frustración, es solo un hecho, una realidad, la mia.

Mi expresión, ahora así...

Supongo que las cosas siempre pasan por algo, el destino a veces juega con nosotros y dejar en sus manos lo que tenga que pasar, no se si será acertado pero, me siento como una muñeca sin voluntad suficiente para esquivarlo, no se si debo luchar contra él o simplemente dejarlo como está. Quiero olvidar esa mirada, que no me marque como siempre, que venga de donde venga es la misma, la que le da sentido a lo que hacemos, la que me llega y la que lo cambia todo.

"Every day I love you less and less"

Siempre he pensado que hay cosas dentro y fuera de una relación que pueden hacer más daño que una infidelidad y digo fuera, porque dos simples palabras, "hasta nunca", las décimas de segundo que se tarda en pronunciarlas, no rompen los lazos que se crean día a día. Que quede bajo la responsabilidad de cada uno, el fondo y la forma de lo que se dice y de lo que no, que pese más o menos en la "memoria colectiva", porque somos más de uno, la falta de respeto por lo que se tuvo o se creyó tener, que seamos conscientes de que las palabras, son el arma de doble filo que se debe o no utilizar, que te separan de lo humano y te acercan al animal... que entienda quien quiera y pueda...